Hoy caminé

Hoy caminé. 

Era noche y me dirigía a la parada de autobús. Es una parada especial en la cual se conjuntaban mariachis, personas llamando a sus parientes en los Estados Unidos a través de las casetas de cobro en moneda y trabajadores maquiladores, observando los rutas que no son las propias pasar y los ex-drogadictos limpiar carros con velocidad propia de técnicos de los pits de fórmula uno haciéndolo sin morir en el intento. Era algo admirable, o bajo tales condiciones, apreciable de observar durante la espera.

Venía de buen humor... venía de humor... no estaba triste, así que comencé a llevar el ritmo conforme al acercarme, llegué a escuchar más allá de la música de mis audífonos el tocar de violín de uno de los mariachis, Sonaba a algo de arte clásico pero me era indeterminada la pieza, y alrededor de ellos, giraban y se perseguían una mujer joven de barrio persiguiendo a un joven mientras le gritaba improperios al no alcanzarle, probablemente por su sobre peso, a pesar de su corta edad.

- Puñetas... si serás culo!

- HAHAHAHA

Respondía el joven, de apariencia delicada a pesar de claramente pertenecer a la zona a su alrededor, al mismo tiempo que seguía con su inspirada música el violinista de aspecto nacional. Seguí caminando yo y el hombre vio mi caminar de acuerdo a su ritmo, me sonrió y yo le regresé el gesto, hice un ademán con la mano aclarando que todo estaba bien y me posicioné en la parada.

El espectáculo de los hombres limpia carros seguía sin importar que hubiese espectadores o no, ellos hacían lo suyo y nosotros, lo nuestro que era esperar. Lo de otros fue llamar por teléfono y preguntar por dólares. Lo mío era ver a todos y mirar juiciosamente a la mujer que seguía gritando jaladas al joven que le seguía escapando.

- Quizás si la sigo viendo con la mirada, me llegue a observar, vea la furia en mis ojos y se llene de vergüenza, pudor y temores judeo cristianos.- Pensé, más sin embargo no fue así, estaba demasiado metida en atrapar a ese chico que se veía aún más femenina que él. Seguro era por su sobre peso... y su falta de ideas al vestirse.

Ya era demasiado tiempo pensando en los buchones rentando músicos para sus cerradas de calles, la persecusión diabética y los adictos a la limpieza automotriz, que noté a un hombre y su clara ansiedad ante cada camión pasando frente a él. Su corte de cabello era corto algo descuidado, al contrario de su bigote y barba que presentaban uniformidad estética, llevaba un mono azul, con el logo de la empresa estampado en lugares estratégicos pero nada que abrumara a la vista. Obviamente no eran los que él esperaba, y descartando, me di cuenta que esperábamos la misma unidad. 

- ¿Espera el 213?

- Así es... pero nada más no ha pasado... ¿por qué? ¿acaba de pasar?

- No, de hecho, y me imagino, he estado esperando más tiempo que usted y al mismo camión... pero ya no debería de tardar con tanto tiempo que he estado aquí.

- No pues si... ya... ya hace falta que pase.

- ¿Va pa'l jale verdad? ¿Aceros? ¿San Nicolás?

- Si, para allá... por la Galletera, ¿por qué? ¿tú también para Sannico?

- Si, un poco más para 'dentro, pero si.

- No, si... -dejó un espacio en su réplica para revisar su reloj- ... no pasa en 10 minutos tendré que tomar un taxi...

- Entra a las...

- ... 10:30... me quedan... 10 minutos... y si no... pues un eco... ni modo... vas para el mismo rumbo, ¿no?

- Si, básicamente...

- ¿Qué tal si lo compartimos? Yo me bajo ahí, tú le sigues para donde vas... y ahí dividimos la cuenta.

- No pues... -pensé que, a mi el tiempo no me importaba, pero el hombre sentía y realmente quería llegar a tiempo, quizás algún bono de puntualidad... o alguna multa por su inconsistencia. El hombre parecía tener solo 40 pesos en su cartera, al igual que yo y un taxi hasta allá le cobraría todo eso... y quizás unos pesos más-... si... sirve que ambos vamos pa' donde mismo. Si... que se arme.

- Le doy 10 minutos pues... y si no... pues le doy el parón a algún taxi.

10 minutos se dieron y esos pasaron. Varios camiones a la lejanía con el mismo tipo de modelo de unidad y patrón de colores. La ruta era diferente. Fueron 3 y en los 3 casos el hombre vio el reloj.

- Taxi... ?

- Taxi... ¡y creo que ahí va uno! 

Dicho eso, uno de esos carros verdes paró de un tirón al tiempo que se orilló ante nosotros, el hombre abrió la puerta rápido y yo apenas y me puse a su ritmo, ambos abordamos el auto de alquiler. Música de rap muy ligera en volumen inundó el ambiente junto con un polvo denso inodoro y el conductor tenía una pinta muy... urbana.

- ¿Para dónde?

- Avenida de los Jóvenes... ¿por la Galletera?

- Saco la galletera... pero de avenidas... pues nomás' no... ando medio norteado. Ahí namás' te pido que me vayas diciendo por donde porque ando medio norteado, que no es mi zona.

- ¿Para donde es tu jale regularmente?

- Mira, mi zona es Guadalupe y Juárez... -Oh, con que eso explica- nomás' que me movieron pa'acá por cosas del turno, la noche y la madre... así que si... ahí namás' el favor.

- Si mira aquí le darás...

De cierta manera me alegré que fuese acompañado. Una de las cosas que odio es dar direcciones e indicaciones. A veces las izquierdas me son derechas y las derechas fueron izquierdas y en más de una ocasión terminé a un par de cuadras más adelante o atrás de mi lugar de destino al viajar dentro de taxis.

Estando ya en avenida De los Jóvenes, mi acompañante me cedió 2 billentes de 20 pesos, y dijo que de querer seguirle, ahí estaba su parte del pago, y tan pronto el auto se detuvo, siendo esto aún bajo carriles de circulación se bajo con sus billetes ya en mi mano. Decidí mejor ahorrarme el chasco y pagar de una vez y completarle la tarifa al chofi, que fue de alrededor de 50 pesos. El hombre no tuvo cambio y mejor lo dejamos así. 

- ¿Nomás' no tienes uno dia' 10?

- No mano... ¿usted?

- Tampoco...

- No, se la debemos... pero mire... mejor la dejamos así, ¿si? Ni pedo.

- Ya estás camarada... 

- Gracias.

- Sobrs'.

Salí de la unidad y ya en la banqueta el hombre miró de vuelta. Me acerqué a él y me dio las gracias por acompañarle y por el pago de la cuenta. Se despidió y me deseó cuidado. Yo hice lo mismo para con él y al voltear el taxi que abordamos dio "vuelta en u", de esas, permitidas, para muy seguramente, regresar a su zona que muy bien representaba.

La noche me recibió bien de nuevo, y el viento corría libre con el aroma de galletas, cloro y tierra mojada, todo al mismo tiempo. Algo de caminar y caminar entre industrias, lotes baldíos, avenidas espaciosas y de baches por el tráfico pesado y ya estaba de nuevo en la civilización, lo cual celebré entrando a la primera tienda de conveniencia que pude encontrar. Descansando en su entrada estaba una vieja mujer, con trasero en banqueta y pies en las calles, cantando:

- ¿Una ayudadita?

- Hoy no será hermana... lo siento.

- Gracias.

En automático seleccioné mis compras y pasé entre los pasillos. Esa tienda se caracterizaba por ser siempre un desorden de cajas y charcos. Ya pues, con mugrero en mano, bebida en la otra y con el cajero enfrente... el cual pasaba suavemente una navaja a lo largo de su brazo:

- Eh... no... no vale la pena... !?

- Ah... es que... me estoy rasurando estos pelitos de... 

- ... ah...

- Y... va a ser todo?

- ... si.

Saliendo de la tienda, el mismo bulto aguardaba y su canción seguía, y, en el mismo estilo de los limpiadores de autos, el canto seguía independientemente de la presencia de audiencia o no.

- Una ayudadita... monedita... por favor.

- Mire, hermana que soy el mismo al que acaba de preguntar.

- Ah... no... perdone. Vaya... pues...

Caminé hacia la calle, y con el semáforo en verde dando el paso al tráfico me di la media vuelta hacia el bulto de humano.

- Pero puedo hacer algo por usted... podría... orar un poco si gusta...

- Claro claro... pídale a Diosito que...

- Claaaro que le pedimos a Dios... pero, ¿y qué le queremos pedir?

- Por mi pierna que me duele y que me...

- ¿Y por qué le duele tanto? ¿Que acaso camina mucho usted?

- Si es que camino mucho y...

- ¿Viene de lejos? ¿Usted no es de aquí?

- No, yo vengo de muy lejos... Zacatecas está lejos y... 

- Entonces pidámosle al señor por su pierna... porque en él puede haber sanidad y...

- Si, puede haber sanidad...

- Sanidad que usted necesita y que ahora mismo no tiene...

- No, no tengo, no tengo sanidad y yo quiero...

- Quiere que la gente la vea... y le ayude, pero primero usted debe ayudarse, pidiéndole al Señor que...

- Si, le pido al Señor que me ayude a seguir porque a veces no puede...

- Claro que puede, y en el nombre del Señor que si podrá... claro que...

Abracé a la señora, que frases ya más arriba, había comenzado a llorar. El hedor de problemas hepáticos y diabetes me fue claro a la primer olfateada y fue progresivamente más incómodo el aguantarlo, más allá de las lágrimas que más que agua parecían, sal húmeda brotándole de los ojos. 

La verdad es que no creía en nada de lo que le dije, no de manera estricta realmente, pero al dejarla ahí, en la banqueta, y despedirme de ella deseándole que Dios le guardase mucho, me sentí bien. No le había dado un peso pero tenía una sonrisa que, me agradaba pensar, ninguna cantidad en monedas le podría haber dado... aunque quizás Sor Juana le podría hacer tal milagro, pero es algo que no quería pensar tampoco, solo quería seguir caminando y que las cosas siguieran. 

Otros incidentes más pasaron sin pena ni gloria y ya estaba en casa, frente a la pantalla de mi computadora móvil y con mis manos en mi comida chatarra. Era solo la vida sucediendo. Supongo.

Donde no vuelan las aves

Cuando no tienes mucho que te mueva, algún motor que te empuje por dentro o una corriente que arrastrase, a veces, lo único que queda es el vacío que hace que se muevan los objetos. Un vacío que arrastre todo a su alrededor en su necesidad de contener algo dentro de su espacio. Es como si la misma física tuviese miedo de la falta de significado. La falta de razón y sentido. Una necesidad de destino.

Hasta parece que para el Universo mismo, hubo un momento que sintió vacío y nos puso a nosotros solo para darse importancia. Para darse una punto.

A veces pienso que soy simplemente movido por el morbo, por mero el culto a lo tenebroso y a la obsesión en lo errado, buscando respuestas en preguntas como "¿Cuál será mi siguiente error?""¿Cuál será la siguiente gran tragedia?".

Uno siempre se ve así mismo como el héroe de su propia historia, siendo esto porque esa es la única perspectiva que se tiene y lo único que se puede ver. Mas sin embargo, repasando textos, películas e historias en general uno puede llegar a ver que el protagonista no siempre es un héroe. A veces ni siquiera hay un héroe. A veces hay solo historias, otras son solo hechos que pasan, y otras apenas y son cosas que sucedieron. Solo siendo cosas que están ahí, para llenar un vacío. Parches de acciones encadenadas para sostener el momento, para no detener la cadencia de la vida mientras llega el significado, y en cuanto la iluminación nos traiga una respuesta.

Por mi parte, yo solo espero a esa respuesta.

¡Yo escupo en tu tumba!

Ardido/a. adj. Valiente, intrépido. Amer. Irritado, enojado.

Cagado/a. adj. Que es cobarde y miedoso.

***

- Solo estás ardido que te dejó por alguien más.

- Di que te cagaste y ya

- Y se fue todo cagado...

- Bien ardida la morra...

- Todo puñetas, bien ardido... cagado... bondacious... tubular.

Siempre me ha molestado el termino "ardido"... y ya que estamos en eso, siempre me ha molestado el término "cagado". Es decir, son lo mismo, y durante mi vida han sido ya muchas personas, muchas circunstancias pero con las mismas variables, en las que la he visto usada. Ambas aplican para casi lo mismo, y a veces se utilizan para definir la misma situación, así que yo mismo propondré mi definición para unificar contextos:

Ardido/Cagado. adj. Úsese cuando no se tienen más adjetivos para describir a una persona odiada.

Y al final del día, eso es lo que es. Siempre se usa de esta manera, como esta varita mágica, es esta solución final, bomba atómica de discusiones y arma del juicio final de peleas. Su uso es igual a un automático ya ganaste. Es el "drop the mic" del idiota, el "Turn down for what"del iletrado y el "I'm Batman" del bajo de recurso intelectual.

Cuando las ideas desaparecen, la necedad nace, las manecillas corren más rápido y marcan la hora, es hora del "solo estás ardido", hora del "ya te cagaste por...".

Y es muy difícil no enojarse con estas palabras, siendo notables ejemplos del lenguaje de pintorescos demográficos como lo son las hinchadas fubolísticas, los cholos de barrio, los improvizadores de callejones y, más notablemente, los despechados.

La verdad es que quisiera usar otra palabra para este último grupo, pero creo que no hay mejor, es decir:

Despechado/a. adj. Que siente o sufre despecho.

... siendo...

Despecho. sus. Resentimiento o disgusto que siente una persona hacia otra debido a un desengaño o a una ofensa y que la impulsa a obrar negativamente.

... y con eso dicho...

***

¡POST DE RELLENO MÁGICO MÚSICAL!

Las mejores canciones para ardidos

Aclarando, hay formas para hacer una canción de ardidos bien, y que no se sienta jenniriveresca, y, ha decir verdad es más sencillo de lo que parece, siendo en mi opinión los ingredientes:

Has el problema real y que pueda alguna persona sentirse identificada con ello, y partiendo de esta premisa, a) Se compone una letra de superación o b) Se compone una letra de furia disfrutable.

Si nada de esto se escoge, solo has una buena canción... sencillo como tener una buena canción que, solo coincidentemente, en su letra tiene este tema como su punto central.

- Gloria Trevi -  Todos me miran

Es muy sencillo y efectivo a la vez.

Una relación en la cual la balanza del poder estaba inclinada hacia un lado, siendo la parte con el poder, imponedora de estándares los cuales no eran alcanzados por su contra parte, la cual sentía en consecuencia la pérdida de su identidad. En especial me gusta el cambio de tono que tiene el verso inicial a su segunda reproducción, con los mismos arreglos y cambio de sentimiento que lleva la canción. Quizás es como leer demasiado en ella, pero siento que es como un "recuerdo el pasado, no lo niego, pero es pasado". 

Ah, si... el vídeo es gay... pero... eh... ya pueden casarse... así que... sus cadenas ya no pueden atarles... wuwuwu...?

- Cee lo Green - Fuck you

Una forma de hacer este tipo de canciones es, de hablar muy específicamente, que sea de una experiencia que realmente se vivió. Ese es el caso, a mi parecer, de esta canción. Parte del secreto de esta canción, es que, si bien tiene un acercamiento más punsante hacia el tema, el uso de un ritmo alegre y arreglos corales hacen sentir la amargura más llevadera, pero siempre balancénadose con el uso de la letra de la canción, con el contraste entre el coro:

"I see you drivin around with the girl I love and I'm like/Fuck you, ooo ooo ooo", "Although there's still pain in my chest I still wish you the best with a/Fuck you and/Fuck her too".

Y otras partes, principalmente estas dos, que van desde el "smooth daddy" a un simple mortal:

"Ooooh, I've got some news for you/... ooooh, I really hate your ass right now."

"Now, baby, baby, baby, baby, why'd you wana hurt me so bad?/I tried to tell my mamma but she told me/this is one for your dad/Lloriqueos/Lloriqueo/Why/Still love you/Lloriqueos."

- Los Cadetes de Linares -  Dos, tres días de parranda

Otra forma, en la cual hacer este tipo de canciones, como magistralmente lo hicieron en esta pieza de 2012, los inmortalísimos Cadetes, es, no ser nada específico en cuanto el problema. Lo único que sabemos de la relación, y eso si es que hubo alguna, es que la mujer se fue. No sabemos si es mala, no sabemos si fue buena, ni siquiera sabemos si los mismos Cadetes fueron los causantes del problema, con todo y eso que "le entregaron su vida entera", lo único que debemos de saber es que la herida fue directa, derechita al corazón... y que vamos a agarrar el pedo. Los Cadetes, a diferencia de Gloria Trevi, saben que hay tiempo y lugar para todo, y que no todos los rompimientos amorosos terminan en realización personal o superación espiritual, y a veces, simplemente, se deben de beber cervezas y tequilas por un par de días... y si eso no funciona, pues ya ni modo, se sigue el duelo todo el mes.

- Courtney Love -  Mono

No sé que tengo con esta canción pero simplemente me encanta. Hay algo sobre sus líneas, un sentimiento de revancha, que creo es la parte más difícil  describir de una pelea, pero esto se siente, y más importante, se palpa real, a lo largo de la canción. El coro es fantástico con su "Oh God I wanna hear you say/I wanna hear you say that you were wrong again/Oh God I wanna hear you say/I wanna hear you say that I'm so much better than you/them/him". La mezcla de nuevo, con el sentir de revancha y con la figura de Dios, en su uso figurativo de "ante todas las posibilidades o adversidades, y a pesar de todo lo que ha pasado, yo aún siento que valgo algo"... o al menos todo eso siento yo al escuchar la canción.

Otras opciones de furia:

OutKast -  Hey ya!
ABBA - The winner takes it all

Johnny Cash - Solitary man

Random thoughts about random folks

Últimamente no me he sentido particularmente profundo... o particularmente interesante... o si realmente tengo algo importante que decir, así que aquí están:

***

Cosas sin significado que han pasado en mi vida

"De cosas que no son suficientes para llenar una entrada,
pero de igual manera quiero que se escriban en el blog"

... quizás no últimamente, quizás no tan alejadas en el tiempo, pero ciertamente son cosas que quiero compartir y no quiero que se pierdan con mi muerte, senilidad o con mi irremediable llegada a la fama y, con ello, la pérdida de toda la (poca) credibilidad de que alguna vez, tuve cosas tontas que contar. 

***
Malentendido

1.- Oye, entonces, si te presento a Diana, ¿tu me presentarás a tu hermana?

2.- Si hombre, pero dudo que eso llegue a pasar.

1.- ¿Por qué?

2.- Porque Diana está en el mismo laboratorio que yo, en otro turno, pero por ahí me la he podido encontrar, así que creo que no requeriré de tus servicios.

1.- ¡Já! Ya lo veremos. En fin, de todos modos quiero que me presentes a ella.

2.- Lo dudo, ella aspira a más.

1.- Pues fea no es.

2.- Estaba hablando sobre mi hermana.

1.- ¡Ah! Si, también. Pero, ¿para qué es la vida sino para decepcionarnos y resignarnos?

El perro y la señora bicicletera

Hace tiempo un perro callejero me mordió en la pierna. Si bien no fue un incidente grande, me impactó por lo molesto que fue todo el asunto. Las vacunas y el tiempo y proceso de curación, la captura del perro para su revisión por parte del municipio, etc., etc. Fue una experiencia en general, muy desagradable y desde ese momento le tengo cierto respeto divino a los perros de la calle.

Así pues, iba caminando por la calle el otro día, e iba demasiado ensimismado en la música, en mis pensamientos pedorros y todo eso, y todo aquello. Tarareando canciones masculinas y ritmos de degradación femenina, sentí una presencia cerca en la forma de una silueta a la altura de mi rodilla:

- ¡Yiaaaaaack!

Era un perro boxer, de alrededor de unos meses. Se notaba por el tamaño y la cara de que aún la maldad del hombre no había corrompido su corazón de perro... es decir, tenía cara de tonto.

- Hahahahaha, hahahaha

Una señora madura en bicicleta aprovecha mi rápida pérdida de los sentidos y me rebasa.

- Malvada señora... no se ría -agité mi brazo hacia ella.

- Hahahahaha... HAHAHAHAHA

- Malvada... horrible... uhm... ¡tenga un buen día! -convirtiéndo mi agitar en un saludo.

- Igual, Dios te bendiga.

- Igualmente... malvada.

Seguí caminando y la señora aparcó su bicicleta un par de casas más adelante. Le  crucé en mi mismo andar y al bajarse la vi agacharse para abrazar algo a la altura del suelo... el perro era suyo.

Mi primo adicto Adán Sánchez

Adam Sandler es este primo ligeramente mayor que tú y con padres más permisivos, con el cual en la niñez y juventud la pasaste bien. Ambos compartieron buenas experiencias de aventuras no apropiadas para su aquél entonces, edad juvenil, como cuando te dio a probar por primera vez cerveza, como aquella otra en la que fumaste por primera vez en tu primera vez en un antro o cuando te presentó a esa mujer dos años mayor que tú, linda pero de pasado oscuro.

Sin embargo los años mosos han pasado y ahora él ha cambiado mucho... o nada en lo absoluto y tú si, ciertamente no eres un adulto pero has madurado, mientras tanto él sigue bebiendo como si fuera la primera vez y tiene un hijo regado por ahí, al cual visita de cuando en cuando. Él aveces va a visitarte, y siempre, cualesquiera que sean las condiciones, siempre será para la misma cosa:

- Oye... me das unas monedas?

- No... ya me has pedido mucho, ¿sabes?

- Anda, esta vez el negocio saldrá genial... tengo esta gran idea para una película... mira...

- No, no quiero ni puedo ayudarte. Entiende.

- Si quieres puedes darme algo que no ocupes... podría empeñarlo y...

- No, ¡entiende diablos! La última vez que te presté dinero dijiste que sería genial y tendrías a Derbez y usaste todo ese dinero para salir trasvestido.

- Mira, pero esta vez será genial... mira imagina este negocio. Somos yo, el vato de Guardia de Super Mercados 2 y no rol protagónico de Rob Schneider... y unos extraterrestres vienen... y y y destruyen el mundo y yo soy un genial jugador de videojuegos de los ochenta... y toda la invasión son en base a personajes de videojuegos ochenteros y estamos de que sASDFASFDSA WHAM WHAM... PICHUUUU... CHAKA CHAKA CHAKA

- Sandler... mira... vete, dame unos días y lo pensaré, ¿si? Gracias por visitarme.

- Oh, gracias, gracias. No te defraudaré... será la mejor película que he hecho en años, de verdad. Será grandioso.

- Si, lo que digas, buenas noches.

La puerta se cierra.

Bukowski va al OXXO

Me agrada ir al Seven u OXXO en shorts y playera de resaque blanca. Caminar mientras lo único que se escucha alrededor es el resonar de mis chanclas sobre las banquetas en la noche. Me hace sentir que soy alguno de esos niños grandes y que voy a comprar varios "six" de cervezas. Pero la realidad me hace cambiar mi pensamiento cuando el cajero hace su bip con la máquina registradora al pasar el litro de leche deslactosada que estoy por comprar.

A veces pienso en alguna excusa si me llegan a preguntar algo al respecto.

Quizás respondería algo como que voy a hacerme unas piñas coladas o alguna bebida preparada que lleve leche, que me embriagaré para ponerme a tono para una noche desenfranada, llena de alcohol, mujeres jóvenes y 100 por ciento libre de lactosa.

Pensamientos pamboleros regiomontanos

Me gusta el futbol... <Se va la mayoría de los lectores>
No me desagrada el futbol...

Es decir, me gustaba jugarlo de más joven, lo jugaba con mis amigos, la pasaba bien y recuerdo haberme emocionado en tal o cual ocasión durante un, al parecer, excelente partido. Pero, como en muchas cosas, lo malo en si, no es el objeto de admiración, sino los admiradores como tal, y eso es lo que encuentro desagradable. 

Dicho esto, no me agrada cuando la balanza fubolística del estado está del lado de alguno de los dos equipos amados por el respetable, y prefiero que ninguno de los dos gané en lo absoluto o que alguno vaya mal en lo mínimo. Las calles, los medios convencionales y las redes sociales se llenan de comentarios del tipo que odio, como lo son los que usan las palabras como "papá", "hocicón", "ya te veías en la final", "se te borró la sonrisa", y todo eso con un extra si son rimas del corte:

"En donde están,

en donde están,

esos que ***dos

que nos iban a ganarts"

Puesto de otra manera, prefiero que se encuentren en un llano de mediocridad obvia ante un bando del otro, y viceversa. Mientras se mantengan regular todo está bien, en un estado de pumismo perpetuo en el cual ningún hinchada de cada equipo le tirará pedos a sus acérrimos rivales. De igual manera, encontrándose en un estado así, lo máximo que puede llegar el aficionado más intrépido es a cosas como:

- El mejor goleador está en mi equipo

- Se juega la liguilla papá... la fiesta grande... la XVñera... la tornaboda... el fara fara... la tardeada tecatera.

O algo como:

- Yo voy como mejor defensa... de local... en los primeros 10 partidos.

Lo bueno, es que ellos mismo saben que eso no cuenta para nada, y es solo estadística pedorra. Así pues, se mantienen en perfiles bajos, entre nosotros, casi conviviendo como iguales, imperceptibles a los ojos menos penetrantes siendo personas casi funcionales de nuestra sociedad.

Para los que les gusta el "Dubbi dubbi" y el "Dabba dabba"

O "Dr. Sexo"
O
"Cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar al sexo"

Sexo

Sexy

Sexoso 

Sex

Softcore sex

Hardcore sex

Kinky sex

Plain, boring, mildly annoying, barely pleasant, glorious, heavenly sex.

Animal sex.

Just sex.

Sexity

Sexy sex.

Sex.

El sexo, como la muerte, es esta cosa que sucede pero no se habla de él sino hasta que sucede. Sexo es esta fuerza de la naturaleza que hace que los machos se vean más atractivos. Sexo hace que las hembras sean más grandes. Sexo hace que los penes grandes se hagan grandes, los chicos, chicos, los chinos, chinos y los duros, guangos.

Sexo es ese primo mayor de Masturbación, y en las reuniones familiares de las necesidades humanas, Masturbación siempre es como:

- Hey, sabes... el otro día intenté hacer esto... y estaba viendo a esta chica en este vídeo...

Mientras Sexo es todo como:

- Sabes... el otro día HICE eso.

Y Masturbación siempre queda con ese sentimiento de que nunca pudo sorprender o impresionar a Sexo, mientras Sexo se queda preguntándose así mismo si realmente tiene que darse tal cantidad de auto importancia, y en el tiempo que eso sucede, los dos simplemente se quedan atrapados en un silencio incómodo.

Sexo es esa cosa que en oraciones siempre sonará extraño con el artículo "el" antes de.

- Entonces le hice el sexo a esta ruca... y tipo, y así.

No sé, algo sobre simplemente ponerle un artículo siempre me ha parecido incómodo. No sé sea por la posible connotación a la objetivización del acto. No se si sea porque así suena como una especie de ritual antiguo... algo como "el exorcismo", "la limpia", "las cartas" o "el masturbación". Sencillamente para mí siempre habrá algo raro en el usar "el sexo" para referirse al sexo.

Sexo también es esa cosa que sucede a veces casi al azar y solo te das cuenta que va a suceder una vez que alguno de los dos está arriba del otro, y dentro del fragor de la batalla y entre suspiros sensuales, es como:
-Pero, ¿si tienes condones, cierto?
Y ahí tienes la opción de si quieres seguir con esto o cortarle desde la raíz al asunto y realmente no tienes idea de qué responder... y pasa lo que tiene que pasar.

Finalmente, el primer y básicamente, la única de plática que tuve sobre el sexo fue con mi padre, cuando me dejó en la estación de autobuses, porque iba a haber un viaje en conjunto con mis compañeros de la preparatoria. Justo antes de que me bajase del auto, el me llamó por mi nombre, volteó sonriendo y dijo:
- Tu madre y yo te estamos dejando a ir este viaje... así que... solo quiero que recuerdes... que los condones son como los "mejoralitos"... uno es bueno... pero dos son mejor.
Aún hasta el día de hoy no sé si estaba hablando algo en las líneas de si tienes problemas durante el manejo de uno, siempre es mejor tener otro a la mano y no dejar ir "la oportunidad", o si era una referencia sobre el uso conjunto de ambos en un mismo acto sexual, lo cual, para mi ahora conocimiento actual sé que es totalmente lo incorrecto, es preferente sobre uno solo. Ahora sé que la fricción que se da entre dos condones usados al mismo tiempo siempre será mayor a la cual se da sobre uno solo dentro de las mismas condiciones, haciendo el primer escenario mucho más peligroso en su uso. De nuevo, estamos hablando de don "Niño de Compromiso".

De igual manera, y terminando, cuando llegue a tener hijos, y si es que llego a tenerlos, y si es que ellos me llegan a preguntar algo al respecto, quiero informarlos de una manera altamente ambigua, una en que crean que sé que saben algo, pero al mismo tiempo se pueda tomar la idea de que creo que ellos en realidad no saben nada en lo absoluto, y sería algo como:

- Papá, ¿qué es el sexo?

Y les diré:

- Es algo que vas a llegar a querer, algo entre dos personas que quieren tenerlo y piensan que son lo suficientemente inteligentes como para tenerlo.

No diré que es, cómo es, cómo se hace o qué sucede. Solo espero que con el "dos personas" y el "suficientemente inteligentes" entiendan el punto.

Estados que no has de beber, déjalos correr.

Estados de Facebook que no escribiré, juro no escribí y prometo no volveré a hacer:

- "¿Naciste el 10 de mayo?

Porque eres una mamaceeeta."

- "Facebook me pregunta que "¿Qué estás pensando?"

Pues no en ti! HAHAHAHA - A quién engaño :'I "

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "WEREVERWERO" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que soy ingenioso y gracioso."

- "Yo la conocí en un taxi... del camino al claaaaaaab."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "Roberto Rocha" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que soy sensible y llenos de sentimientos."

- "Solo mis verdaderos amigos responderían una de estas..."

- "Solo mis amigos sabrán una de estas..."

- "[Lo que sea]. - Se siente triste."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "La Diva de México" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que yo acuñé la frase "Allá en tu colonia pobre..."

- "Estoy en... [Nombre del lugar]"

- "Con el amor de mi vida en [Nombre del lugar]."

- "Lo que no te mata te hace más fuerte."

- "Fiesta en mi boca, vénganse todos."

- "[Nombre del mes que inicia], sorpréndeme."

- "Hola [Nombre del mes que inicia], adios [Nombre del mes que termina]."

- "[Lo que sea].- Se siente decidido."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "EL VIEJON AGRIO" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que yo soy uno de esos viejos amargados chingones."

- "Está lloviendo."

- "[Lo que sea].- Se siente super."

- Cualquier cosa que tenga la palabra "friendzone".

- Cualquier cosa que tenga las palabras "fierro", "pariente" o "ganoderma".

- "Si hay pelito, no hay delito."

- Cualquier cosa que tenga que ver con actitudes de "ateos brillantes".

- "Like y te escribo algo. Comparte y te doy relación, inbox y te cuento un secreto que nadie más sepa sobre mí."

- "Hace calor."

- "Con en el mejor [Nombre de lo que sea]  de todos.- En [Nombre del lugar]"

- "[Lo que sea].- Se siente deprimido."

- "[Nombre del mes que inicia], sorpréndeme.- Se siente decidido"

- Post sobre mis post en el blog.

***

Ya pues, fin. Huyan.

Marcus J.K., "DrunkIN reality", en vivo, desde el Teatro Nena Delgado

Las tribus urbanas, ¿sabes? Tengo esta teoría... que surgen porque el sentimiento nacionalista no es suficiente ya... para mantenernos unidos... no ha habido una guerra en mucho tiempo... aún falta mucho tiempo para el mundial... yo no puedo identificarme mexicano... ya no puedo... tengo que ser... rockero... punketo... hipster... vegano... emo, otaku... yo por ejemplo no puedo identificarme... identificarme con un naco... tira basura... grosero... malhablado... ignorante. Básicamente yo no puedo identificarme con ningún chilango... no quiero identificarme... no puedo identificarme como mexicano con un chilango abajo, un buchón a un lado... y un norteño panza gorda en frente... tigre que todo la semana está respondiendo mensajes sobre su servicio telefónico.

Así que por eso nacieron las tribus urbanas, para darnos un sentido de pertenencia que nuestra propia patria no nos puede dar porque en 500 años de vida el país sigue igual y el malinchismo sigue vigente.

Pero, ¿qué significa ser parte de ellas? La idea es estar rodeado de un grupo de gente, que tenga gustos afines a los tuyos. Acotar el universo de gente del mundo a unos cuantos con los que más fácilmente puedas hablar... de la música que te gusta, de tus preferencias sexuales... quizás hasta de tu religión... con la cantidad de ateos actuales las religiones se convertirán en verdaderas tribus urbanas. Ya imagino... las paredes son el placazo católico... "Aquí Jesús es ley"... pateando a los Testigos de Jehova...  robándole las bicis a los mormones... haciendo complejas redes de tráfico de ostias desde Colombia al sur de Estados Unidos.

... es decir... las tribus urbanas existen... volviendo, es decir, existen para que puedas convivir con alguien que no te mire raro por más que te gusten cosas enfermizas como el animé. Hablo de esto porque una vez me dijeron loco... una otaku... y creo que fue el punto más bajo en mi vida.

Pero no me dejé... de que la otaku me dijera loco... le respondí como el gran maestro Jesús, le respondería a un fariseo... le di una parábola.. sin albur... le acerqué a mí, le persigné dulcemente y le dije frente a la multitud de crédulos:

"Hija mía, si los otakus fueran una especie extraterrestre... y se quisieran mezclar entre la raza humana... la gente sabría que hay algo raro en ellos... sonaría la sirena de alarma... las diferencias del mundo desaparecerían... y se uniría el mundo contra el verdadero enemigo, amante del yaoi.

En cambio mi especie, los Cristobalians... de Cristópia... del Planeta Transexual... de la Galaxia Transylvania. Ellos pueden hacerse pasar por personas normales. Infiltrarse en la sociedad. Corromperla en todas sus esferas. Ellos... hija mía, conquistarán la Tierra."

No sé nada aún de la vida. vengo de una relación estropeada... una pareja divorciada... y pues pienso eso mismo... que mantener una relación... es lo complicado. Lo complejo.

Salir con chicas no es nada difícil... nada... no veo cuál es el esfuerzo en ello... que no puedes dejar de ser una mierda/mierdoso por total 4 horas? Les respondía ¿Que es demasiado para ustedes?

Mi padre el día que se estaba yendo, yo le ayudé a empacar sus cosas y le dijo algo como:
- Ahora que te vas, no sé si ya que creer... el único referente a una relación sana y se ha ido...
Mira mis ojos llorosos, me pone la mano en el hombro y dice:
- Claro hijo, por supuesto que puedes creer en el amor... mientras no creas en la tarada de tu madre... cree hijo... cree en él.

Cuál es el mérito... en dónde está el mérito... Qué mérito tiene no ser un idiota por un par de horas...

¿Es por que estás enfrente de una mujer? Tú mamá es una mujer... ¿eructabas enfrente de ella al comer? ¿Tenías hermana? ¿Te agarrabas el pene a cada rato frente a ella para según tú acomodarte el pantalón pero en realidad era porque tienes comezón? Qué mérito... qué merito tiene no ser racista... comer con la boca cerrada... aguantarse las ganas de decir "Y ese ojo... ¿siempre ha estado desviado toda tu vida?" No ser ese idiota de la primera fila qu... qué merito tiene no ser idiota por un par de horas.

Pues claro que estás soltero... soltera... tu idiota... porque te fascinas en la idea... de que es difícil... de que es difícil salir con alguien.

Pero no me gusta burlarme de nadie... ya sea soltero o no. Aunque eso sea casi y como acabo de exponer básicamente tu culpa y solamente tuya... no, no me gusta de burlarme de tu que morirás solo... sin amar a nadie... lamentando no haber tenido nada... interesante que decir por un par de horas solamente... en un restaurante bufete de comida china.

No, no me gusta burlarme de la gente. Ya sea por su raza... religión... tribu urbana... los otakus no son tribu urbana, así que se jodan... o condición física... o socio económica.

Porque la vida te da revanchas... y ellos tendrán la suya. Gradualmente la ciencia y la tecnología están mejorando al mundo y la economía. Yo creo en eso, opinen lo mismo que yo o no, está mejorando todo. Y un ejemplo de ello es como los servicios básicos y tecnológicas llegan cada vez a más gente.

Un ejemplo de ellos es el internet... antes lo más cercano que tenía el cholo promedio para promover lo que pensaba era el mensaje de texto... era el reino del lamparín de Oxxo, ocuridad completa. Por eso la lámpara, para guiar el camino... iluminar sus biclas en la oscuridad. Pero ellos AÚN no tenían su venganza.

Muy rápidamente vino el infrarrojo, casi al mismo tiempo. Luego, el bluetooth en el periódo Jurásico caracterizado por abundancia en los océanos y colonias de Infonavit de los Sony Ericsson, llenos de virus y carpetas dentro de carpetas de contenido solo apto para los más osados.

Este contenido era descargado en unas cosas llamadas Ciber Cafés. Pero para ellos... aún... aún seguían sin tener su venganza. Pero aún no importa eso porque iban a bajar en algo que llamábamos Ares, "Rolas colombianotas chingonas", "Lo mejor del rebajado", y "Lo mejor del porno" y "Colombiana gustosa"... que a veces esta última podía ser una rola chingona... o lo mejor del porno, dependiendo de tu suerte... pero a ellos no les importaba, lo que les cayera era ganancia.

Y así, obtuvieron acceso a internet... y con ello, una mayor audiencia ya podía llegar a escuchar lo que tenían que decir. Fotologs fueron creados llenos de fotos de sus clickas, gangas y crews dependiendo de qué película de chicanos había visto el jefe del bandón. El índice de artritis juvenil aumentó... o al menos los casos documentados... ya había foro para fotos de estas marañas de dedos incomprensibles... paredes fueron rayadas con garabatos ilegibles... con su respectivo símbolo de centavillo flotando... ahí... arriba en aerosol.

Cosas fueron y vinieron. El internet se hizo más barato, más rápido, llegó más lejos, la venganza chola aún no llegaba. Rápidamente unas cosas extrañas llamadas "aplicaciones" aparecieron para sus ahora, celulares de mayor tecnología... nadie sabía que era una Apple... que Apple era una compañía, antes del iPhone... había uno que otro con un iPod de 2 gb, pantalla. Uno que otro usando el gigantón original como disco duro externo, era su respaldo para su música. En la monografia Bob, "apple" decía que era una manzana... pero... pero... ahora era el mejor celular del mundo... y todos querían tener uno igual... y al dueño de Coppel le brillaron los ojos... Whatsapp, Tinder... Facebook. Toda esa mierda que nos hace soportarnos los unos a los otros en mesa del comedor durante la cena.

En fin, ahora llegó el internet y los planes del tipo triple play, internet, cable y teléfono y en su tiempo en el transporte público, nuestro amigo el cholo promedio tiene que ver su timeline en Facebook.  Es decir, qué haces, no tienes imaginación, la droga ya te hizo olvidar todas las temporadas de Dragon Ball, los niveles de alcohol en sangre se mantienen en el límite de "Apenas y funcional padre"... solo recuerdas que Majin Boo se parece a Patricio Estrella... y tienes... tienes que ver clips de Stand up, esos clips de 4 minutos en Facebook que tratan sobre los tipos de suegra, del porqué tener sexo es tan complicado... de sobre porqué eres un soltero y siempre lo serás... e irremediablemente los cholos, paisas, hermanos en el nopal... me van a ver... me van a ver en algún momento dado... y entonces... solo en ese entonces me va a cargar la verga...

... y es por eso... es por eso que no hago chistes... chistes de cholos. Y ellos ya... tendrán sus venganza.

Gracias público, ¡nos vemos! Son maravillosos...

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Para ver más de mi trabajo al frente de la pared de ladrillos rojos, siga las siguientes ligas aquí presentadas:
- Marcus J.K.
- Marcus J.K, "Bootylicious", en vivo desde La Casa de Oscar Burgos